medio tiempo y fuera

..y vino la desgracia

2005-09-01T13:08:00.000-05:00

...en terapia...

diagnóstico: depresion
intentos de suicidio: ninguno
intentos de suicidio mental: cientos

...me estan extirpando mi ser

siempre es

2005-06-23T13:56:00.000-05:00

pienso mucho y actuo poco en general... actuar me da güeva, solo actúo lo necesario para no llegar al punto en que haya regalado mi existir, me conservo a mi misma porque es lo único que realmente poseo y porque me he dado cuenta que gastarse por otros vale la pena solo en un 30% de las veces, no lo voy a negar, cuando vale...vale por todo el desperdicio generado hasta ese momento, después se juntan mas desechos... es inevitable.

No me arrepiento por los segundos transcurridos en mis varibles presentes, cada uno tuvo su por qué y aunque me llevaran a atmósferas cuales maleficios egipcios lo importante siempre fue que existieron.. que existieron para mi, para acrecentar este ente...esta alma que renace tras cada tormenta.

Después de todo volví..

nudos

2005-06-05T16:32:00.000-05:00

... no puedo escribir por ahora.. tengo un tornado adentro que genera un caos interno que no puedo disolver..

no puedo dejarte...soledad

2005-04-10T22:04:00.000-05:00

Ya es tiempo de cambio, lo se... pero no puedo irme aun, necesito romper mis cadenas y ultimamente fuerza es de lo que mas carezco. Estoy atascada en un bache de abandono, furstracion, coraje y flojera... nunca conocí límites hasta que me obligaron a conocerlos y ahora no puedo salir porque me parece demasiado riesgoso, me parece que requiere demasiado esfuerzo, demasiado de mi y yo ya di todo sin recibir nada a cambio. Y me he quedado vacía y sola, en algun momento de mi vida quize conocer la soledad y ahora es mi intima amiga, no la desprecio pues he aprendido mucho de su sabiduría... pero a veces me canso, y a pesar de eso no hay nada que impulse a mi ser a dejarla atras.

el puñal y el corazon

2005-03-29T11:06:00.000-06:00

todavia no me voy y la gente ya empezó a alejarse de mi...no se si se los habia dicho pero planeo irme de este infierno para encontrar uno donde el calor no sea tan sofocante, todos lo saben, unos se alegran, otros fingen no hacerlo, y los que en verdad resentirán mi auscencia separan sus caminos desde ahora cual cobardes ratas en un barco destinado a la tragedia. Y una vez mas no entiendo a la gente...si adivinaron, pues el viejo me dejó. Me abandonó y esa misma noche el cielo dejó caer sus lagrimas en tempestad impidiendome cualquier intento de huida, y tuve que estar ahí, en esas cuatro paredes buscando cobijo para esta pobre alma que aunque parece resucitar siempre termina apuñalada, y mientras se desangra no hay nadie, nadie que quiera prestar un pañuelo para limpiar el fluido colorado que emana a través de la herida...de esa forma tuve que dormir y despertar otra vez en mi natural estado mortuorio...no planeo estar mucho tiempo asi... por eso me voy.

alma marcela???

2005-03-14T21:36:00.000-06:00

una vez alguien me dijo que las almas gemelas no existen para uno sólo como la pareja ideal, o sea como el amante perfecto, sino que estan en nuestra vida tomando distintas formas cada vez, que puede ser tu hermano, tu madre, tu maestro... creo que soy afortunada al poder decir que yo se perfectamente quien es mi alma gemela, mi simple vecina, mi gran amiga. No sé exactamente que define a un alma gemela, pero si sé que no hay en el mundo alguien que pueda marcar mi vida como ella lo ha hecho y lo seguirá haciendo hasta el día en que la muerte decida separarnos... es mi negativo, todo lo que me hace falta está en ella, cada respuesta que no tengo para mi propio ser ella me la da. tiene ese angulo de la vida que yo no alcanzo a ver... son pocas cosas por las que realmente agradezco en esta vida de mierda, esta es una de las mejores.

pd. 'carne fresca' quiere dejarme...

abandono..reencuentro

2005-02-22T23:14:00.000-06:00

heme aqui comiendo una marushan en medio de una noche hermosa de febrero, donde la lluvia no se extraña y los tragos de tequila resuenan en un cerebro un poco desgastado por la mota y el alcohol...que raro esto; 'carne fresca' me abandono esta tarde para ir a ver a un amigo que hace mucho tiempo no veia y yo...sobraba. gracias. Aunque al principio me senti un poco desplazada por obra del espiritu santo me encontre con un trio de amigos de alma, de esos que duelen, de esos que renacen en cada tempestad, y que hace meses no encontraba juntos, y entonces lo entendi y aunque si hubiera estado media hora mas en ese cuarto oscuro con mis almas gemelas ubiera sido infiel...pero solo en cuerpo y alma, porque el corazon le pertenece a el. Que raro es esto del querer, cuatro son ellos, en cuatro divido mi ser en cuerpos distintos; no son mi familia son mas que eso somos espiritu...uno solo. Ojala pudieran comprenderme...es un lazo tan grande que ni mi insipido cerebro llega a comprender...

recuerdo amargo?..mas bien inquietante

2005-02-19T17:27:00.000-06:00

estos dias por alguna extraña razon he estado pensando en 'pene pequeño', vagos, recientes y profundos recuerdos revolotean por mi mente como haces de luz momentaneos. No lo extraño si es lo que quieren saber..o no se, a lo mejor es un reflejo de eso. Que demonios! quiero que se vaya de mi mente y que me deje espacio para todo lo nuevo, para todo aquello que no cree sentimientos encontrados en mi alma. Para aquello que no brilla ni es opaco, quiero nuevas imagenes, mejores...

Sin embargo, hay unos que quiero conservar, las maldades, lo que te hace reir, y los que sacan el sarcasmo en una ahogada sonrisa, esos si son buenos o no!

VETE PENE PEQUEÑO!!!! dale chance al viejo, total! ya le queda poco jejeje

drama permanencia voluntaria

2005-02-15T16:39:00.000-06:00

despues de celebrar un 14 de febrero de manera decente ya saben comida, alcohol,flores, sexo, crema batida y cosas asi me siento muuuy cansada. Creo que voy a enfermarme, pero ya se por qué: por andar haciendo celebraciones comerciales y estupidas. Eso no le hace bien a mi ser, mi interior sabe cuando cometo pecados y me obliga a pagar por ellos, mierda! debi seguir mi tradicion: rock, alcohol, sexo, sexo, alcohol y rock; pero no! tenia que ser normal este año y vean ahora mi desgracia...

Pero si estuvo buena la experiencia hasta eso eh! al menos me libré de verle la cara a la bola de arañas ponsoñosas y pateticas con las que vivo en hipocresia. Dejenme aclarar que la hipocresia es toda una ciencia saben? es un sacrificio pro 'paz', que le hace mas daño interno al hipocrita que al pendejo aunque en este punto ya no se cual es mas pendejo... el chiste es que si ese es el precio que tengo que pagar para encontrar su debilidad y obtener una venganza digna de un angel caido pues que asi sea, al igual y a la larga se me olvidan sus pecados y facilito el paso de mi alma por este sendero de desgracias y maldiciones...

No puedo quejarme mas, en general han sido buenos tiempos, el viento ha soplado a mi favor por un largo periodo y poco a poco ha arrastrado lo nubarrones lejos de mi ruta de vuelo, no tengo mas que agradecer por ello, aunque esto implique que mi diversion quede limitada..

estado inconcluso...

2005-02-02T23:41:00.001-06:00

la malicia de este mundo no termina, es increible lo que el ocio ajeno provoca y lo que la necesidad de una vida propia empudrece el alma. Hace algunas semanas que salgo con 'carne fresca' resultó no ser tan fresca porque me lleva 7 años pero no hay pedo, pues la experiencia que carga con cada arruga y cada peca de sus manos alimenta mi interes por continuar en esta miseria, al fin de al cabo son siete generaciones atras, siete escenarios de esta vida que desconozco. Me gusta el y me gusta su esfuerzo por llevarme al orgasmo, me gusta que al tenerlo a mi lado fastidio a muchos, me gustan sus ojos y me gusta que le gusto...no me gusta que tenga tanto tiempo libre, ni que quiera cojer cada 2 horas, o que me gane en poker, o que me hable de su ex...me gusta saber lo que me gusta pero mas me gusta saber que es lo que no me gusta porque es ahi donde esta la fuente de las frustraciones es ahi donde la represion encuentra cobijo y se instala. necesito ideas de venganza porque mi cerebro no piensa mucho estos días la verdad es que una perra de las que siempre fastidian mi vida quizo echar a perder mi lazo con 'carne fresca' y ya me tiene hasta la madre la hija de la chingada solo que tengo un gran problema.. no siento deseos de venganza pero se que debo hacerlo... Esto de ser una pelele de la sociedad ya me esta cansando pero por mas que intento no logro recuperar mi antiguo ser, a veces pienso que esta trancision se llama madurar pero la neta lo siento mas como depresion...

desesperacion que confunde

2005-01-11T23:00:00.000-06:00

tengo que decir que estoy algo preocupada por mi vida otra vez. resulta que después de que siempre me senti inmune a lo que la gente pudiera decir hoy descubri que esto dista un poco de mi realidad y eso me da mucho coraje..para variar.

Dejenme contarles que carne fresca llego a mi vida hace unos dias, esta bien el chavo y es neto nunca se anda con pendejadas le gusta la mota y el alcohol, salir del infierno de la ciudad una vez al mes y uno que otro quimico por ahi cuando tiene tiempo. Lo conoci en una fiesta hace unas dos semanas y me cayo bien, y hace una semana por obra de la no casualidad nos encontramos en una carne asada de esas donde los cocteles nunca se extrañan y nos besamos y acariciamos un rato...y no pude, no puedo cojer tan solo por el simple hecho de que una voz taladrante en mi cerebro resuena mil y un veces 'diran que eres una zorra'... maldicion!!!!! que me has hecho sociedad!!!! destruiste mis creencias, mi libertad, mi zorrez. Penetraste en mi cerebro destruyendo mi esencia...que demonios pasa!!!!! que es esto, a donde me va a llevar... hasta donde va a llegar esta destruccion.. donde, cuando dejé de existir y me converti en esto. Es dificil pensarme derrotada, fragil, expuesta.. necesito recuperar mi ser....solo que ya no se como.

días raros..dias q no apestan

2005-01-05T22:27:00.000-06:00

Este dia si que ha sido raro para mi pues todo ha marchado muy bien...que qué me pasa? creanme que ni siquiera este hecho me conmociona, para que se den cuenta de lo raro que es esto.. Tal vez el año nuevo trae nuevos colores a mi paleta de grises y los tintes de mi alma puedan cambiar de tono después de todo...tengo mucho trabajo y por primera vez esto genera en mi una especie de alivio pues me sirve de pretexto para alejar a las ratas que se acercan a este basurero en busca de migajas de tiempo que no quiero compartir mas que con los grillos...y es que ultimamente todas esas mierdas de personas que me dieron la espalda en algun momento del año saliente han buscado en mi persona algun tipo de redencion, que fastidio!!! con lo que me gusta ser hipocrita... por que?? si decidieron chingarme pues que asi sea pero que no vengan a molestarme despues con su patetica existencia carente de caracter. Si tuve que soportar su inyeccion de veneno ponsoñoso al menos que den chance de desaparecerlos de mi mundo.

tengo ganas...

2004-12-07T16:44:00.000-06:00

tengo ganas de salir y eso que voy llegando..
tengo ganas de dormir y la mañana va empezando..
tengo ganas de comer y ya el postre se ha servido..

tengo ganas de inmensidad...
tengo ganas de vapor para hacer una nube y volar por el cielo...
tengo ganas de romper el viento y sentir el vacio..

tengo ganas de algo nuevo...
tengo ganas de todo lo viejo..
tengo ganas de detener el tiempo...

quiero sentirme alejada...
quiero sentirme valorada...
quiero una oportunidad de vivir una vida prestada..

escuse moi mensieur...

2004-12-07T01:28:00.000-06:00

hoy fue uno de esos dias en que mandar a todos a la chingada fue proposito desde que abri los ojos esta mañana nublada y gelida de diciembre. A veces me asusto por lo inimaginablemente intolerante que soy con la gente...me pregunto si llegara el dia que no soporte ni a mi propio ser...eso si seria tragico, penoso y altamente patetico.

it's so ordinary

2004-11-30T16:39:00.000-06:00

Han sido dias agotadores... ayer desayune a pene pequeño (espero lo recuerden) y a pesar del tiempo su desempeño no mejora y ya ni siquiera sabe igual pues todo aquello que me hacia sentir con tan solo escuchar las irreverencias que salian de su boca ha desaparecido... lo unico que su agitado ritmo cardiaco pudo provocarme fue risa..ja me rio de acordarme al escribirlo. Es raro eso de reirse en el acto sexual, se siente bien y da un poco de placer pero definitivamente no te lleva al orgasmo o quien sabe ya en intensidad...en fin, toda su incertidumbre, el gesto de su cara y el tono de su voz al momento de reirme no es facil de describir...es burla, es bienestar, es desahogo, es un sentimiento de poder, de superioridad, de venganza, de lastima, es dificil de explicar pero se siente bien. No he tenido amantes desde el 'abandono' y mi circulo social empieza a dudar de mi desempeño al momento de relacionarme con seres del sexo masculino, otros, los que han sentido la decepcion y el abandono comprenden pero no justifican. No es que no quiera, aclaro, es que no puedo, no he podido encontrar alguien que apasione mi ser...que ñoña y simple he llegado a pensar que soy y es esa simpleza lo que la gente encuentra complicado...

por tragarme la tuna me aguanto la espinada

2004-11-28T22:31:00.000-06:00

con la esperanza de encontrar algo nuevo en esta vida de monotonia emigré por un lapso corto de tiempo a otra ciudad o como la gente lo llama comunmente me fui de vacaciones. Mis impresiones de la vida no cambiaron pero si me di cuenta de que a donde quiera que vaya los problemas nunca terminan pero que hay cosas por las que vale la pena sufrir, comienzas chupando pacificamente en la calle y para el amanecer te encuentras discutiendo territorio con una puta de quinta que para acabarla de chingar es una aberracion a la belleza...mmta mejor me hubiera quedado en mi casa...llegas al mal llamado hotel con el proposito de descansar tu mal vivido trasero, cuchitril peor no pudiste elegir solo miras las sabanas esperando ver danzar una q otra pulga a traves de la cama, verga! no hay agua caliente...mmta mejor me hubiera quedado en mi casa...somos 4 en una habitacion de 2 entre esos el pinche perro que se cree el padrino de la raza y que chinga y chinga de que todo lleva un itinerario para aprovechar el viaje, metete tu itinerario por el culo!, al que le apestan los pies y el peor de todos que ronca como perro con pulmonia chingao dejenme dormir!...decides buscar el lado positivo y te lanzas a un antro donde nunca falta el estupido que se cree galan y se aferra a molestarte toda la noche mientras un incontenible deseo de patearle los huevos inunda tu ya desesperado cerebro..mmta mejor me hubiera quedado en mi casa o le hubiera pateado los huevos...no hay lugar? este viaje es una mierda porq para acbarla de chingar el padrino casi te pone hora de llegada y se pone pedo, se pone intenso, se pone cachondo y fastidia, fastidia con solo verlo, con solo oir su voz, con tener que aspirar el hechiondo y asqueroso olor que sale de su puerca boca...es cosa de actitud piensas, se antoja un toquin.. las cosas marchan mejor y satisfecho con la noche te vas a dormir solo para recuperar el astio desde el primer momento que cruzas la puerta del cuarto y la serenata de ronquidos hacen de tu paciencia un hecho casi inexistente, pero no importa..hoy fue una noche de rock..

que venga el dinero..

2004-10-27T23:18:00.000-05:00

Si me dieran un peso por cada vez que alguien me dice que no soy normal porque amo la cerveza, me visto como me pego el aire ese dia, me peino si quiero, digo las cosas como van, soy una metiche, me gustan los hechos al güevo, lloro mis penas 3 dias y despues me trago mis frustraciones, me cagan las cosas a medias, no he amado hasta querer dar la vida por ello, no comprendo el sufrimiento eterno ni los actos obligados y no puedo tolerar la vida sin sentir cada aliento...por que?! por que lavigne canta: all this time you were pretending so much for my happy ending- que hay en el hecho de fingir que pueda hacerte feliz? no comprendo..no lo siento...

matenme porque no me matare...

2004-10-09T18:07:00.000-05:00

es tan deprimente la vida como para pensar en un suicidio? no creo que ninguno de mis enemigos merezca el placer de verme morir, de verme ceder, de mostrar debilidad frente al mundo... este mundo de mierda. Prefiero vivir, sentir cada instante, quejarme a toda intensidad, molestar hasta el cansancio, aprovechar mi paso por este extraño universo y tratar de entender que demonios es esta masa de materia y energía que me rodea dia a dia...esta masa de materia y energia que soy, que hace manifiesto el hecho de que existo. Quiero ver, probar, beber, oler, dar termino a toda mi curiosidad, explorar cada rincon de mi mente, inundar mi alma con todo tipo de sentimientos, saciar cada espacio de mi ser, hartar cada uno de mis sentidos hasta que no quede nada por conocer, y entonces morir... si es que momento de ceder.

saber?...mejor conocer

2004-10-01T18:47:00.000-05:00

me resulta dificil comprender como la gente regresa a través del mismo sendero sinuoso y maltratado que alguna vez lo vio caer en lugar de pagar la cuota de peaje que, aunque desconocido, delinea un camino que es con seguridad hospitalario...mmm por que?, por que nos gusta tanto morder el polvo? seguramente habran oido aquel dicho - mejor viejo por conocido que nuevo por conocer- y es en realidad sabio pero cuando sabes que lo conocido no es una opcion oportuna por qué no apostar por lo nuevo?...por qué el miedo? por qué no aventurarse a buscar, a conocer, a apreciar todo aquello que se nos mantiene oculto. Creo que a todos nos llega un tiempo, un momento determinado en que el universo nos da un espacio que aprovechar para desafinar, para cambiar el ritmo de la cancion que bailamos y reescribir las notas y reinventar los pasos...de tal forma que aun la incertidumbre pueda hacer sonreir al alma.

resaca por existir

2004-09-13T01:39:00.000-05:00

es extraño como el alcohol ha dejado de ser mi compañero de parranda para convertirse en el supresor de mis alegrias y es que ahora cada vez que bebo el liquido sagrado me da por querer caminar por las calles..meditabunda y depresiva, recordando todos los buenos momentos de mi vida solo para compararlos con lo flácido de mi reciente existencia. resulta mas que de perdedor decir que la pasada experiencia con la traicion, la ruptura con la ilusion y el abandono de un lucifer cualquiera ha dejado secuelas en mi vida que nunca imagine...que raro resulta todo, pues al paso de la tormenta la unica calma que me queda es un haz de aburrición y astío por la vida mas marcado que de costumbre y claro sin mencionar mi desganada manera para interactuar con las masas. Que decir de lo molesto de ver como los seres que te dieron la espalda ahora se dan cuenta de los errores cometidos y lamen tu suela con sus lenguas callosas de arrepentimiento y la enjuagan con saliva hedionda buscando compasión, ante ese plano patético sucede lo peor pues provocan tanta lástima que te olvidas de la repugnancia que representan...digame alguien si esto es el perdon, por que si es asi tengo una severa queja pues lo mas justo seria que el periodo de odio y repulsión fuera reciproco al sufrimiento provocado. No es que sea rencorosa...pero el dolor si duele.

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voy a extrañarte aun

2004-08-31T23:26:00.000-05:00

cuidate mucho por favor...

vive tu vida por mi

ja! eso sonó a mierda egoista

no importa, quiero tu trasero de regreso.

quiero tu maldito demonio en mi vida otra vez..

quiero tu veneno fluyendo en mis venas..

todo tu odio en mi alma por siempre..

porque escojo tu sinceridad..

escojo tu desconfianza..

escojo tu vicio por la cerveza..

gracias por los momentos de frustracion compartidos

por el apoyo en periodos de profunda soledad

por los secretos oscuros

por las revelaciones de hipocresia

por ser tu mismo a mi cara

cuidate mucho por favor..

porque escojo tu sinceridad..

escojo tu desconfianza..

escojo tu vicio por la cerveza..

escojo tu vicio por la vida..

y tu eterno amor por la cocaina.

una parte de mi...lejos

2004-08-30T23:41:00.000-05:00

hoy tuve que decir adios a un amigo...quise decirle muchas cosas pero tuve que callar por que el me pidio reserva, voy a extrañar a esa alimaña, a esa rata malviviente que mantuvo siempre vivo el lado maligno de mi vida, a aquel que me enseñó a desconfiar y despertó de su agonía al demonio que habita en mi sigular ser. La gente siempre dice que los amigos de verdad siempre traen cosas positivas a tu vida.. mierda!!!. los amigos te despiertan al mundo y te enseñar a lidiar con cada especie de serpiente venenosa que se cruza en tu camino...te enseña como manejar el machete con el que has de cortar su cabeza...jajaja...ya siento nostalgia. Con ese hombre perdi la estupida inocencia que me tenia cegada en este mundo de porqueria, abri los ojos y aprendi a mantenerlos abiertos mientras los relampagos cetellaban a toda su magnitud maltratando mis lastimadas pupilas...es obvio, como perderse el brillo del cielo una vez que pasa el disturbio?...gracias.

renovacion o decadencia...???

2004-08-25T22:17:00.000-05:00

con aquello de renovar mis espectativas me encontre con que la musica de cold play no es nada mala, por el contrario resulta bastante melodiosa y aunque me siento un poco culpable de admitirlo la cancion 'perfect' de simple plan me trae fumada y es que esta cantada de manera erronea pues no expresa la furia y la frustracion que las letras plasmadas simbolizan. Es raro eso de ampliar los horizontes pues encuentras caminos bastante ajenos a ti trazados por algun extraño traseunte y recorridos por miles de almas desconocidas, sin embargo cuando pones un pie en el sendero de cierta forma sientes que conoces un pedazo de su ser... por eso son buenos los blogs, son ventanas a la mente de cientos de entes tratando de encontrar su lugar en esta morona de materia que conocemos como mundo. oh mierda! esto de la meditacion me esta echando a perder... mejor me voy por unas chelas que la noche es joven y ya me estoy volviendo demasiado positiva.

tiempo nuevo..viento fresco

2004-08-20T04:32:00.000-05:00

despues de superar todas las experiencias anteriormente vividas mi mente esta lista para editar el pasado y seguir la convivencia con el mundo exterior... estoy lista para tragar la mierda fresca que dia a dia aparece frente a mi puerta y, por que no, recoger algun fragmento pestilente que no parezca tan mediocre y simple. La simpleza me caga tal vez por eso mi vida esta escrita sobre el patron de drama telenovelero que increiblemente no acaba.

En fin, toda esta basura que mantuvo prisionero mi sentido comun me acercó a la lectura y a la musica... me incitó a renovar las letras que acompañan mi andar por el mundo y a apreciar mas aquellos acordes rockanroleros de antaño. Así, acostada sobre mi cama acariciando un cigarro, el ultimo de la cajetilla de malboro que quedo de la parranda de la noche anterior, y al ritmo de la voz postpunketera de robert smith la rotacion terrestre parece detenerse y el exterior desaparece....

subiendo la colina...al fin veo el valle

2004-08-13T16:10:00.000-05:00

les presento a ustedes a la enemiga pública número uno que hoy tiene una queja...yo, la zorra quitanovios, la borracha, la perfecta compañera de peda...eso ultimo me enorgullece...tengo mensaje para todas las zorras del mundo que nos dan mala fama, a aquellas que no conocen el verdadero significado de la zorrez, a todas aquellas hijas de la chingada que se cojen al novio de su hermana (o) y luego vienen a navegar con bandera de virgen, de inocente y de moralista empedernida, a las que les dan la espalda a sus amigas (igual de zorras) solo porque las hacen ver mas "zorras"... hay de todo en este mundo... pudranse en el infierno hijas de perra.
post dedicado con cariño a carmen, que si bien ya no es mi amiga su nivel de zorrez me provoca respetarla..

maldicion...

2004-08-07T02:20:00.000-05:00

estas ahi cada minuto atormentando mi tiempo...robando mi espacio...desafiando mi destino...obstaculizando mi camino...que eres ser divino?...acaso el infierno es tu nido?...es imposible pensar que naciste en el cielo...es demasiado creer que tu, castigo hermoso, fuiste destinado a mi ser...que despues de todo los pecados si tienen penitencia aun si no hay arrepetimiento.
Digame alguien, si no hay angustia no hay razon? que clase de mundo es este, cual es el entorno que me corresponde?...cual es el dolor que he de llorar?...cual es la excusa de vivir?...cual es el sufrimiento que debo llorar?....

me mojo..pero no por placer

2004-08-02T02:00:00.000-05:00

ebria estoy... es dificil entender como es que escribo con claridad aun.. veo todo en tres, en cuatro... no importa el chiste es que veo. Veo como el amor de mi vida, el que me dejó por la traicion de mi supuesta mejor amiga se faja a una flaca rubia sin chiste, a una perra maldita que no lo quiere, que lo desperdicia, que lo aleja de mi.

No se que es esto es la primera vez que me duele ver a un hijo de perra que amamanté despreciarme por otra..no es vanidad aclaro, es impotencia es inseguridad, acaso perdí mi mojo? no lo se, eso es lo incomodo, lo triste, lo maldito, lo que me hace sentir un ser cualquiera, un X, una vieja mas con la cual coger... vayanse al infierno perros infelices, el problema es que por mas que lo diga, por mas que lo grite sigue doliendo y duele de esa forma severa que arranca tu ser de tu alma, que te hace sangrar y llorar, mojar tu almoada con ese sagrado liquido salado que vale mas que el oro, que se paga con orgullo...el mas caro de los valores

prueba superada?...chinga tu madre

2004-07-30T15:27:00.000-05:00

esa mujer traidora...esa perra maldita...esa vampiro chupasangre tuvo la osadia de pedir paz. Y aqui me encuentro escuchando las notas depresivas de tool y matando mis piernas a saltos al ritmo del punk...esperando un vacio que me permita perdonar y terminar la confusion y el desgaste mental que me ha ocasionado el hecho de perder una amiga de verdad, o al menos eso creia yo, tan patetica como siempre....
Pero eso no fue suficiente pues su traicion se llevó a mi amante en turno y ahora sí necesito un consolador pues las noches me saben a arena, tan áridas, tan ásperas.
Tras este trago amargo descubri que no estoy tan muerta despues de todo y que al final resulto tan fragil cual pluma al viento y como al viento estoy...prometo no caer tan facilmente.

2004-07-27T00:22:00.000-05:00

hace tiempo que no escribo...he vivido ensimismada, enclaustrada en una atmosfera de rencor, he llegado casi al odio y el deseo de venganza nubla mi mente y mi alma a paso lento, un paso ardiente, pesado y tengo miedo de perderme en ese abismo de locura. Creo q ahora si morire pues las lagrimas que mis ojos mantienen ocultas han acumulado una masa que carga mi ser con rocas solidas, indestructibles que ironicamente proveen de fuerza mi exterior y como he dicho...tengo miedo, tengo miedo a mi ser y a cada una de las palabras que salen de mi boca y a cada uno de los sentimientos que llegan a mi ahora putrefacta alma. Quiero teñir con sangre la ropa de aquel traidor cortando una a una sus venas y esperar a ver su cuerpo palido, gelido y solo... abandonado llorando su pena, que se arrepienta? es lo que menos me importa.

a que sabe la traicion

2004-07-13T00:42:00.000-05:00

...les diré es tan amarga y desagradable que alcanza un punto placentero. Hace que despiertes de tu mundo miserable solo para entrar a uno mas hundido en egoismo y hediondo a hipocresia, un hedor q penetra en tus entrañas...que aromatiza tus sentidos con deseos de venganza, con furia, con rencor. Con toda clase de sentimientos putrefactos que despiertan tu ser en uno nuevo, en una bestia salvaje, en un ente inteligente que solo concibe las mas maleficas y sadicas imagenes, que eleva el deseo de darles vida hasta un punto pecaminoso...casi orgasmico.

regalenme unas baterias

2004-07-04T18:44:00.000-05:00

definitivo...me voy a comprar un consolador y no es por falta de hombres lujuriosos sedientos de sexo que me hagan el favor, la unica razon es q me he vuelto selectiva o tal vez impotente, el chiste es q siento q ya tuve mucho de hombres ultimamente y estoy en un periodo de hartazgo...como cuando tienes antojo de un gansito, esas porquerias de marinela, y tragas toda la semana gansito en el desayuno, en la comida, en la cena...hasta q llega un momento en q ves el pinche gansito y empiezas a sentir un remolino en tu estomago y las papilas gustativas recienten un sabor acido y empiezas a segregar saliva como perro rabioso...y avientas el pinche pastelito a la mierda con la esperanza de nunca volver a comerlo en tu vida. Algo asi siento, una opresion en el estomago, una fuerza q me roba las ganas, un poder que estira mi rostro y pinta en el una no expresion.

tirame a la basura gran amigo

2004-06-21T22:41:00.000-05:00

hoy señores y señoras me encuentro muy triste...es raro, es mas facil estar resentido al fin ese sentimiento no duele. Un amigo de los pocos que tengo me cito esta tarde lluviosa de junio en un cafe de la cuidad solo para decirme lo decepcionante que le resulta mi vida. Es extraño, yo me quejo y me enojo, pero nunca la considere una decepcion. Es dificil darse cuenta como la gente no ve el mundo como yo lo veo y lo peor, que intenten cambiar mi manera de pensar, eso generalmente provocaria mi furia pero como se trata de alguien a quien realmente aprecio me ha dolido en el alma. Me di cuenta que fragil se puede ser cuando escuchas tu corazon reflejado en tus amigos...mierda! lo que me faltaba! como si no tuviera suficiente confusion en mi puta vida.

2004-06-16T10:50:00.000-05:00

me caga la gente que se las da de 'open mind'...cojen hasta el cansancio y presumen de sus multiples amantes..pinches viejas que han tenido minimo tres abortos y cuando su vecina resulta preñada la hacen caca, de puta no la bajan y distribuyen el chisme hasta con la tia de su puta abuela, repartiendo sarna, tratando de opacar sus pecados resaltando los errores de otros...puta madre!! en este mundo no se sabe en quien confiar me enferma pensar que estoy sola, rodeada de hienas malolientes y hambrientas de saña vestidas de humildes corderos, de fieles perros de compañia...

cielo deja ya de llorar

2004-06-15T00:44:00.000-05:00

malditos días lluviosos...me llenan de melancolia, generan que quiera traer de nuevo a mi vacía existencia a aquel idiota que me dejo por otra..mas bien por su vieja jajaja les digo que los triangulos amorosos estan de moda estos días de mi vida, que horror! no entiendo a los hombres.
Aparte el llanto del cielo me impide dejar mi hogar, que fastidio yo que naci pata de perro, esas caminatas entre las calles antiguas del centro de la ciudad donde emanan en mi los recuerdos, arrepentimientos y alegrias(pocas)...no tiene igual. Pero este clima humedo me castiga, vivo el encierro de cuatro paredes...el encierro de la depresion.

si los sueños se hicieran realidad...

2004-06-13T00:08:00.000-05:00

que puedo decirles hoy...nada me funciona en mi rigido cuerpo conservado en alcohol, bendito alcohol, pero no lo recomiendo en exceso eso levantarse crudo diario y la sensacion de eterna levitacion es fenomenal, pero al final el cuerpo es quien paga las consecuencias. Estoy inflada como globo esta, panza chelera ya la habia erradicado y ahora vuelve para causarle conflictos a mi guardarropa como si no fuera suficiente tener que pagar el pisto... maldicion...por que no lo regalan deberian dar muestras gratis, a poco no estaria a toda madre que en lugar de que te aventaran por el buzon esas pinches bolsitas con detergente te dejaran una botella de pisto..cualquier marca cualquier licor...ya estoy soñando con el cielo otra vez.

cuando se va el amor

2004-06-11T14:27:00.000-05:00

siempre lo he dicho, no hay nada peor que platicar con un ex que intenta convencerte de que ademas de que ya te olvido encontro a su alma gemela a los 3 días de que lo botaste por el caño, siendo que ese dia lloro en tu hombro y te rogó que lo pensaras bien mientras recargaba su humedo
y patetico rostro sobre tu bien conocido seno mayor...digo, todos saben que una chiche es mas poderosa que la otra no se si a los hombres les pasa lo mismo con los huevos no tengo experiencia en esa area pero en mis sabias conjeturas yo opino que si...para salir de dudas tendre que hacerle una exploración a pene pequeño, mencionado anteriormente en este espacio, que si no me ha de servir para conseguir placer carnal de perdido que haga algo en pro de la ciencia.

clavada yo?..desde que hora!!

2004-06-09T21:49:00.000-05:00

si pudiera cambiar algo de mi vida cambiaria el hecho de que soy una estupida porque me gusta coger...pero no soy estupida por coger sino por querer coger siempre con el mismo hombre que para acabarla de chingar tiene el pene pequeño y nunca me ha dado un orgasmo..mmta se que ahora me entienden y comprenden porque soy una estupida, tal
vez lo unico que pasa es que conservo la esperanza y trato de comprobar mi teoria de que el tamaño no importa pero creanme: si importa...o de plano el pendejo este me tiene bien clavada pero como ya imaginaran...ni lo siento..

la noche caera sobre las almas debiles

2004-06-09T21:32:00.000-05:00

no se que hago aqui ha decir verdad...encontre a blogger de casualidad y la idea de que morbosas mentes ávidas de chisme leyeran sobre mi vida me agrado...pero mas me gusto que al fin encontrara un lugar donde expresar la bola de chingaderas que ruedan por mi oscura mente estos dias de mi confusa existencia.
Medio tiempo y fuera...asi ha sido mi vida amorosa por estos dias, he pasado de lo medio bueno a lo medio malo, a lo malo, a lo pesimo, a lo desesperante y a lo patetico en menos de seis meses. He sido conocida, amiga y amante, y ultimamente parece que me apasionan los triangulos amorosos pues salgo de uno para entrar a otro y lo unico que logro es hacer el ridiculo...se me figura que tengo en la frente pintada una gran Z de zorra que no esta para nada lejos de la realidad pero no se pasen, hasta las zorras merecemos atencion